Blagues sur les Belges.

Invité

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?

Spoiler:

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Comment rend-t-on un belge fou ?

Spoiler:

Pourquoi n’y a-t-il plus d’unité parachutée dans l’armée belge ?

Spoiler:

Comment faire enrager un belge ?

Spoiler:

Qui connait le truc du paquet de frites du belge qui se renverse quand on lui demande l’heure ?

Spoiler:

Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?

Spoiler:

Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?

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Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia ?

Spoiler:

Un belge s’arrête sur le bord de l’autoroute et appelle les secours :

Depêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.

Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.

Il sera trop tard parce qu’il pleut et je n’ai pas fermé la capote !

Pourquoi les belges ne vont il plus à la chasse au canard ?

Spoiler:

Pourquoi les belges prennent un verre plein, et un verre vide quand ils s’en vont dormir ?

Spoiler:

Pourquoi les belges nagent-ils au milieu de la piscine ?

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Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?

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Comment reconnait-on un belge dans un magasin de chaussures ?

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Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?

Spoiler:

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?

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Pourquoi à la piscine les belges nagent au fond ?

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Pourquoi un Belge traverse t il le désert en portant une fenêtre ?

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Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau au chocolat ?

Spoiler:

Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?

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c’est quoi un belge sur un muret ?

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Que faire quand un belge vous lance une grenade ?

Spoiler:

Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes à la turque.
Les turcs ont simplement ajouté le trou...

Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?

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En belgique, qu’est-ce qu’un squelette dans un placard ?

Spoiler:

Dans un immense effort, les belges ont décidé de rattraper leur retard dans la conquête de l’espace en frappant un grand coup :
- Nous allons envoyer un vol habité sur le soleil une fois.
- Le soleil ? Mais ce n’est pas possible, c’est bien trop chaud !
- C’est vrai, mais nous irons la nuit.

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café :
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

C’est un belge, accusé de viol, que l’on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la designant du doigt :
- C’est elle ! C’est elle !

Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l’air triste et esseulé, je t’offre 2 voeux parce que c’est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l’ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu’il est vidé. Le génie s’impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu’est-ce que ce sera ?
- La même chose.

C’est deux belges qui viennent d’arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l’igloo, l’un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d’une heure, il revient, "frappe" à la porte, et l’autre répond :
- Qui c’est ?

Un allemand, un français et un belge sont sur une plage, installés dans leur transat. Ils sont tous les trois bien éméchés. L’allemand dit soudain :
- Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercedes.
- Et moi, dit le français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes.
- Et bien moi, dit le belge, j’habite à Liège et j’en ai une de 50 cm.
Le Lendemain matin, nos trois compères se retrouvent au bar, et l’allemand avoue :
- Hier, je vous ai un peu menti, je n’ai pas 22 Mercedes, mais une.
- Ben moi aussi, dit le français, j’ai menti. la plage ne m’appartient pas, je loue juste un transat.
- Et moi aussi, dit le belge, je vous ai menti. Je n’habite pas Liège mais Verviers...

C’est un belge qui prend l’avion pour la première fois. L’hôtesse pour le rassurer lui dit qu’il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l’atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l’avion se soit posé, le belge appelle l’hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c’était radical. Par contre, vous n’auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?

Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?

Spoiler:

J'en mettrais des autres plus tard ^^

Invité

Combien faut-il de français pour changer une ampoule?

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Qu'est-ce qu'un belge bisexuel?

Spoiler:

Qu'est-ce qu'un cocu Belge?

Spoiler:

C'est deux chômeurs belges qui lisent le journal.
Le premier:
- Tu as vu, c'est écris que la police cherche deux violeurs d'origine arabe
Le second :
- C'est pas juste c'est toujours les mêmes à qui on propose du travail...

Pourquoi les belges ne mangent pas de cornichons?

Spoiler:

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

Une dernière de chez nos amis belges, qui mérite notre attention car elle va
sauver des vies.
Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne
marcherait pas.
Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que
l'airbag se gonfle.
Génial non ?

Deux équipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a été
marqué, pourquoi ?

Spoiler:

C'est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se
retrouve dans l'arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène .
Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui .
Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient :
Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
- Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance !

Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la
plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle
revient voir si ils sont toujours là.

Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria
Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?
- Pour l'Angélus

Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique?

Spoiler:

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!

Un Belge à réussi à dépasser en courrant une moto,comment a t-il fait?

Spoiler:

Un belge , père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ?

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Un Belge est mort chez lui dans son fauteuil,comment est-il mort?

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Pourquoi les Belges aiment-ils les vielles maisons?

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Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ?

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Invité

Vive le Flood ^^
Je déconne ^^

Tu peut faire un autre Théme ? ^^

Genre les Blondes ? Twisted Evil

Thanks ^^

Invité

Attention, Tobi va te chopper!

Je vous prirais de supprimer ces blagues discriminatoire.
Enfin, si vous tenez à la vie, parce que il faut être énormément courageux pour faire des blagues sur les belges, surtout quand on sait que Tobi, un ADMIN qui possède le pouvoir de suppression des comptes est belge.

Mouwahahahahahaha bande de fou... Jo ça aura été un plaisir de t'avoir parmi nous, mais au revoir :p.

Non je suis pas assez méchant pour ça... Mais topic à supprimer. Même si ça ne m'atteint pas, certains pourraient ne pas apprécier.

Invité

J'avait dit que tobi te chopperait

Invité

Moi aussi je suis une frite ^^
Ces blagues ne viennent pas de moi,elle viennent d'un autre site dont je ne citerais pas le nom(un site belge)
Je voulais que l'on se paye une tranche de rire,pas s'engeuler oO
Enfin bref,je m'excuse pour ceux à qui ça dérange.